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  六、老婆认为我背叛了她,对我说:“畜生,没想到你是这种人。”我赶紧说明:“一定是哪里弄错了,我怎么可能既是畜生又是人呢?”

  七、问:你为女人哭过吗?答:哭过。问:谁?答:我妈,被打的老惨了,哭得嗓子都哑了。

  十、“知道深爱是什么感觉吗?”“就像房间突然黑了,不是去找灯而是去找他。”“知道婚姻是什么吗?”“婚姻就是吵架冲出门以后,回来顺便买了个菜”。这才是秀恩爱的最高境界。

  十一、一对情侣在大街上散步,突然,从路边冲出一老外。死活不要脸追问人家女孩名字,女孩看到男友的表情后是很尴尬。男友对她说:蒙那!你傻啊。

  十二、去医院挂号,想走楼梯的,走到电梯口见一伙子和一姑娘,听那哥们对那姑娘说:我错了再也不打牌了,原谅我,别分手了。电梯到了,那姑娘进了电梯说:你走楼梯比我先到9楼,就原谅你。那哥们撒丫就奔楼梯了。我顺势进了电梯。到二楼我出去的时候把345678楼都按了。兄弟哥就能帮你到这了,加油跑吧!

  十五、猪有猪的思想,人有人的思想。如果猪有人的思想,那它就不是猪了--是八戒!

  二十一、有个人路过麦田,发现了头没角的牛,就问农民:“这牛怎么没角?”农民说:“牛没角的原因有很多,如:遗传就没有角,和别的牛顶角而失去角或因病脱落等许多原因,而这头没有角,是因为,它是头驴!”

  二十四、中秋朋友请大伙喝酒,酒意正酣时他说:“结婚不到三年,我换了五个丈母娘!”大家都对他竖起大拇指,“你小子真行啊!”。朋友摇摇头说:“我不行,是我老丈人行!”

  二十五、被老妈臭骂一顿,心里很是不爽,于是转身问她:"如果地上有长5元人民币和张100元人民币你捡哪张?"老妈脱口而出:"捡一百的"。我哈哈大笑,悠悠地说:“你真笨,不会两张都捡起啊”!叫你骂我,叫你骂我。

  二十六、作为一名文科生,我深深的觉得,文科生最强大的能力就在于哪怕试卷里一道题都不会,但大家都能一直写到交卷为止!死撑,硬抗,特认真,就是大家文科生的优点。

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